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Find every day short and brief information composed of titles and subtitles and continue reading if interested. Tue, 09 Apr 2019 10:17:15 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=7.0.6 https://briefnews.eu/wp-content/uploads/2018/01/cropped-logoSmall-1-32x32.png machen – Brief News https://briefnews.eu 32 32 16 Reise-Hacks, die deinen nächsten Urlaub um tausend Prozent leichter machen https://briefnews.eu/16-reise-hacks-die-deinen-nachsten-urlaub-um-tausend-prozent-leichter-machen/ https://briefnews.eu/16-reise-hacks-die-deinen-nachsten-urlaub-um-tausend-prozent-leichter-machen/#respond Tue, 09 Apr 2019 10:17:15 +0000 http://briefnews.eu/16-reise-hacks-die-deinen-nachsten-urlaub-um-tausend-prozent-leichter-machen/

1.


Reddit: brett_riverboat – moyvore

2.

Wenn du nur ein, zwei Tage unterwegs bist und nicht all deine Kosmetik-Fläschchen, Tiegelchen und Tübchen mit dir rumschleppen möchtest, kannst du einen Kontaktlinsenbehälter zu einem kleinen Vielzweckcontainer umfunktionieren.

3.

Kein hygienisch unbedenklicher Aufbewahrungsort für die Zahnbürste vorhanden? Mach einfach ein Loch in einen Pappbecher.

4.

Vergisst du auch immer dein Ladegerät im Hotel? Häng es an deinen Autoschlüssel – jetzt kommst du ohne Ladegerät gar nicht mehr weg.

5.

Findest du den Gedanken, in wie vielen Schmuddel-Händen die Hotel-Fernbedienungen schon lag, auch so ekelhaft? Wickel das keimige, dreckige Ding in einen Plastikbeutel.

6.

Zu wenig Abstellmöglichkeiten im Hotel-Badezimmer? Häufig findest du im Schrank ein Bügelbrett, das du benutzen kannst.

7.

Wenn du keinen Kühlschrank im Hotelzimmer hast, aber nicht auf kühle Getränke verzichten willst, kannst du dir einfach den Eiskübel schnappen und das Waschbecken mit Eis füllen.

8.

Wenn es keinen Nachttisch gibt, rettet dir dieser kleine Kniff mit dem Bettlaken hier den Arsch.

9.

Falls du Flaschen dabei hast, die leicht aufgehen, klemm einfach ein bisschen Frischhaltefolie unter die Deckel. So vermeidest du unangenehme Shampoo-Unfälle in deinem Koffer.

10.

Kennst du diese Hauptschalter, in die man seine Schlüsselkarte stecken muss, damit man Strom hat? Hast du gewusst, dass jede beliebige Karte, ja sogar ein Stück Pappe genauso gut funktionieren? Jetzt kannst du deine Geräte aufladen, während du in der Stadt unterwegs bist!

11.

Mit einem Wochendosierer für Medikamente kann man Ketten und Armbänder perfekt transportieren, ohne dass sie sich zu einem riesigen Knoten zusammenwickeln.

12.

Falls sich die Vorhänge im Hotelzimmer nicht ganz schließen lassen, kannst du im Schrank nachsehen, ob es solche Kleiderbügel mit Klammern gibt – und dein Schönheitsschlaf ist gesichert.

13.

Wenn du im Ausland unterwegs bist, nimm statt einem Adapter pro Ladegerät einfach einen einzigen Adapter und eine Mehrfachsteckdose mit.

14.

Brauchst du noch einen sicheren Platz für dein Bargeld? Eine leere Röhre von einem Lippenpflegestift ist einfach perfekt.

15.

Hast du Kleidungsstücke dabei, die leicht zerknittern? Eine Dokumentenmappe aus Plastik schützt solche Teile fantastisch.

16.

Auf einem langen Flug ohne Filmunterhaltung kann dir eine zusammengedrückte Getränkedose als improvisierter Handyständer aushelfen. Und das Serien-Angebot kannst du selbst bestimmen.

17.

Oder pack dein Telefon in einen Plastikbeutel und häng es am Sitz vor dir auf. Zauberei!

Gute Reise, Freunde!

Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.

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]]> https://briefnews.eu/16-reise-hacks-die-deinen-nachsten-urlaub-um-tausend-prozent-leichter-machen/feed/ 0 21 günstige Hacks, die dein Badezimmer schicker machen https://briefnews.eu/21-gunstige-hacks-die-dein-badezimmer-schicker-machen/ https://briefnews.eu/21-gunstige-hacks-die-dein-badezimmer-schicker-machen/#respond Sat, 06 Apr 2019 18:39:30 +0000 http://briefnews.eu/21-gunstige-hacks-die-dein-badezimmer-schicker-machen/


Angelica Baini / BuzzFeed

1.

Rolle deine Handtücher so zusammen, damit sie weniger Platz einnehmen und so ordentlich wie in einem Fünf-Sterne-Hotel aussehen.

2.

Fülle deine Reinigungsprodukte aus hässlich etikettierten Flaschen in einheitliche, schicke Spender um.

3.

Lege dein Seifenstück auf eine Ablage mit Kieselsteinen, damit das Seifenwasser ablaufen kann und die Seife nicht matschig macht.

4.

Befestige einen wasserfesten Lautsprecher an deiner Duschwand, um entspannende Spa-Musik zu spielen.


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Oder Heavy Metal, wenn du darauf stehst.

5.

Schrubbe deine Fugen mit einem Schmutzradierer, damit dein Bad wie neu glänzt.

6.

Bewahre deine Badezimmer-Basics wie Wattestäbchen, Seife und Wattebällchen in Gläsern auf.

7.

Lagere deine Badutensilien in ausziehbaren Schubladen, damit dein Bad nicht so chaotisch aussieht.

8.

Oder besorge dir eine drehbaren Platte für deine Pflegeprodukte, damit du nicht jedes Mal alles umstößt, wenn du etwas brauchst.

9.

Bastle dir einen eigenen Sichtschutz für dein Badfenster. Du kannst dafür zum Beispiel Decoupage ausprobieren.

10.

Bring ein wenig Leben in dein Bad, zum Beispiel durch Pflanzen, die sich in schattigen und feuchten Umgebungen wohlfühlen.

11.

Benutze eine Stange statt eines Kleiderhakens, damit deine Handtücher nicht alle fünf Sekunden zu Boden fallen.


jennaburger.com

Wenn die Handtücher auf den schmutzigen Boden fallen, läuft es mir jedes Mal eiskalt den Rücken runter. Hier lernst du, wie du eine Handtuchstange an der Rückseite deiner Tür befestigst.

12.

Hänge Bündel aus Eukalyptuszweigen an deinen Duschkopf, damit du beim Duschen einen frischen Duft hast.

13.

Befestige einen Weinhalter an der Wand, um dein Badeerlebnis noch entspannender zu machen.

14.

Oder lege ein Holzbrett als Tisch über den Rand deiner Badewanne, damit du eine Ablagefläche hast.

15.

Nutze eine gebogene Stange für den Duschvorhang, um deine Dusche geräumiger zu machen.

16.

Baue einen Holzrahmen für deinen langweiligen Spiegel.

17.

Bastle eine schicke Teakholz-Badematte als Ersatz für das nasse Tuch, das immer auf dem Boden liegt.

18.

Verpass deinen Badarmaturen einen neuen Anstrich.


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Schau dir hier an, wie das geht. Dieser Lack hat über zwei Jahre gehalten, bevor er langsam abgeblättert ist. Dafür kannst du dir auf Amazon Sprühfarbe bestellen.

19.

Und wenn du schon dabei bist, kannst du gleich den ganzen Waschtisch neu streichen.

20.

Hänge Regale auf, um den wertvollen Platz im Badschrank zu sparen und die leeren Wände optimal zu nutzen.

21.

Oder bemale ein paar Weinkisten und hänge sie mit Powerstrips auf, damit du sie wieder abnehmen kannst, falls sie dir nicht gefallen.

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]]> https://briefnews.eu/21-gunstige-hacks-die-dein-badezimmer-schicker-machen/feed/ 0 33 albtraumhafte Hochzeiten, die dich dankbar machen, single zu sein https://briefnews.eu/33-albtraumhafte-hochzeiten-die-dich-dankbar-machen-single-zu-sein/ https://briefnews.eu/33-albtraumhafte-hochzeiten-die-dich-dankbar-machen-single-zu-sein/#respond Thu, 04 Apr 2019 15:45:17 +0000 http://briefnews.eu/33-albtraumhafte-hochzeiten-die-dich-dankbar-machen-single-zu-sein/


Jenny Chang / BuzzFeed

Wir haben wir die Mitglieder der BuzzFeed-Community gebeten, uns von ihren schlimmsten Hochzeitsgeschichten zu erzählen. Hier kommen ihre krassesten Erlebnisse.

1.

Eher Windbeutel statt Torte

„Einer meiner Bekannten war auf einer Hochzeit, hat sich dort betrunken und dann an der Hochzeitstorte vergriffen. Er war Koch und irgendwie hat er es mit etwas Hilfe geschafft, fast das ganze Innenleben aufzufuttern und nur die Fondant-Hülle der Torte übrig zu lassen. Als das Brautpaar die Torte anschneiden wollte, war davon fast nichts mehr übrig.“ —Melissa Meza-Rapp, Facebook

2.

Ein lautes Lüftchen

„Ich war die Trauzeugin meiner Schwester und stand am Altar. Mein Magen hat in dem Moment ziemlich verrückt gespielt. Als ich versucht habe, das zu unterdrücken, musste ich laut furzen. Weil ich ungünstigerweise direkt neben dem Mikro stand, haben alle Gäste davon mitbekommen. Noch dazu war der Gestank meines Furzes so schlimm, dass wir die Fenster öffnen mussten.“ —Jodye Rudolph, Facebook

3.

Das filmreife Sommer-Debakel.

„Mein Mann und ich waren zu einer Hochzeit eingeladen, die im Freien in einem öffentlichen Stadtpark stattgefunden hat. Als wir angekommen sind, standen neben den Hochzeitsgästen auch die Polizei und der Leichenwagen vor Ort. Anscheinend hatte ein Obdachloser hinter dem Holzgitter Unterschlupf gesucht, das den Boden des Pavillons umgeben hat, und ist einige Tage zuvor dort gestorben. Es war Juni in Missouri und der Gestank der Leiche war schrecklich! Die Hochzeit sollte dann trotzdem stattfinden und wurde auf die andere Seite des Parks verlegt.

Als der Pfarrer gerade die Gelübde abnehmen wollte, wurde er von einem der Trauzeugen unterbrochen. Dann platzte es aus ihm heraus: ‚John, es tut mir leid, aber du kannst Sherilynn nicht heiraten. Ich liebe sie und sie erwartet ein Kind von mir.‘ Dieses Geständnis war fast noch krasser als der Leichenfund. Der Bräutigam hat daraufhin angefangen seine (ehemalige) Braut als billige Hure zu beschimpfen. Als Krönung der ganzen vermasselten Zeremonie ist noch ein anderer Gast aufgestanden und hat den Bräutigam angeschrien: ‚Geschieht dir recht, du Arschloch! Du fickst meine Schwester schon seit einem Jahr!‘ Autsch.“ —Sarah Taylor, Facebook

4.

Die sehr ausgelassene Braut


Jenny Chang / BuzzFeed

„Ich bin mal auf einer Hochzeit gewesen, auf der die Braut so besoffen war, dass sie fremde Gläser von irgendwelchen Tischen genommen, reingekotzt und sie wieder hingestellt hat.“ —Briana Scheibel, Facebook

5.

Die ungebetene Einlage

„Vor etwa zehn Jahren war ich auf einer Hochzeit. Der Bruder der Braut hatte eine neue Freundin und scheinbar kam diese nicht gut mit der Braut klar. Während der Hochzeitsfeier hat sich die Freundin des Bruders das Mikrofon geschnappt, um eine Rede zu halten. Er hat dann vor ihr niedergekniet und sie hat ihm einen Antrag gemacht. Die Hochzeitsgäste haben die beiden ausgebuht. Die Braut hat ihr das Mikro aus der Hand gerissen und gesagt: ‚Die Nummer, die ihr hier abzieht, interessiert mich einen Scheißdreck, denn das ist mein verdammter Tag.‘ Daraufhin sind die Gäste ausgerastet und haben die Braut gefeiert.“ —Teresa Phipps, Facebook

6.

Familienangelegenheiten

„Vor ein paar Jahren bin ich mit meiner Familie zu einer Trauung gegangen. Wir wussten nicht, ob wir auf der Seite der Braut oder auf der Seite des Bräutigams sitzen sollten, denn sie waren beide unser Cousin und unsere Cousine.“ —Annalise Joanne Settefrati, Facebook

7.

Dieser teure Kater

„Eine der Brautjungfern kam super verkatert in die Kirche, hat direkt vor die Gäste gekotzt und damit ihr Kleid komplett versaut. Das hat bei einigen Kindern einen Dominoeffekt ausgelöst und sie haben auch angefangen, sich zu übergeben. Danach hat der ganze Raum nach Erbrochenem gestunken und der Vater der Braut musste die komplette Reinigung bezahlen. Die Hochzeitsfeier war allerdings cool.“ —Alberto López, Facebook

8.

Die Braut, die sich was traut


Jenny Chang / BuzzFeed

„Wir waren auf einer Hochzeitsfeier mit etwa 100 weiteren Gästen und haben auf die Braut gewartet. Niemand hat sie gesehen, seit sie mit dem Bräutigam die Kirche verlassen hatte. Nach etwa einer Stunde sind die ersten Gäste nach Hause gegangen, obwohl der arme Bräutigam mit aller Kraft versucht hat, sie bei Laune zu halten. Zwei Tage später habe ich erfahren, dass die Braut nach der Trauung mit dem Auto abgehauen ist, weil sie angeblich etwas holen wollte. Stattdessen ist sie in voller Montur zu ihrem Ex-Freund gefahren. Die beiden sind mit dem ganzen Bargeld von der Hochzeit nach Mexico abgehauen. Noch nie hat mir ein Mensch so dermaßen leid getan, wie der arme Bräutigam in diesem Moment.“ —Kate Walters, Facebook

9.

Unglück auf Raten

„Mein Freund war seit über zwei Jahren mit seiner Freundin zusammen. Die beiden haben sich dann recht kurzfristig entschieden, zu heiraten. Er hat ihr einen Antrag gemacht und drei Monate später fand die Hochzeit statt. Das Kleid der Braut war so teuer, dass mein Freund es in zehn Raten abbezahlen musste. Der Knaller daran war: Die Ehe dauerte nur einen Monat. EINEN Monat. Mein Kumpel musste leider noch neun weitere Raten für das Kleid abstottern.“ —Priscila Forster, Facebook

10.

Die Peep Show.

„Manchmal arbeite ich nebenher als Hochzeitsfotograf. Bei einer Trauung letztes Jahr hatte die betrunkene Braut vergessen, dass sie ein schrittfreies Höschen getragen hat. Ich habe sie dabei fotografiert, wie sie ihr Bein auf die Schulter des Bräutigams geschwungen hat, während er vor ihr niederkniet. Die Gäste bekamen eine freizügige Show zu sehen und ich habe das Ganze auf Film verewigt.“ —Robin Lyster, Facebook

11.

Bis dass die Woche endet

„Mein Freund und ich waren auf der Hochzeit seiner Tante. Der Bräutigam hat sich bei der Feier so sehr betrunken, dass er gegen 21 Uhr ins Bett gebracht werden musste. Der Rest der Familie hat dann im Haus der Brautmutter weitergefeiert. Dort ist mein Freund vor mir niedergekniet und hat mir vor allen Leuten einen Antrag gemacht. Ich habe den Raum verlassen und mich bei seiner Tante dafür entschuldigt, dass er ihr damit die Show gestohlen hat. Am Ende habe ich trotzdem Ja gesagt. Als wir am nächsten Tag wieder nüchtern waren, habe ich meinem Freund die Möglichkeit gegeben, sich den Antrag nochmal zu überlegen und zurückzunehmen. Er hat mir die nächsten zwei Tage damit im Ohr gelegen, wie sehr er mich liebt und dass er mich unbedingt heiraten will – nur, um mich dann eine Woche später abzuservieren :(“ —Lori Anne Robbins, Facebook

12.

Auf Tuchfühlung

„Der Sohn des Bräutigams hat das Strumpfband gefangen und die Tochter der Braut den Blumenstrauß. Der Bräutigam hat seinem Sohn dann dabei geholfen, seiner neuen Stiefschwester das Strumpfband anzuziehen.“ —Katie Marie, Facebook

13.

Wenigstens gab’s Cracker


Jenny Chang / BuzzFeed

„Die Hochzeitsfeier, die ich auch gerne als ‚Tunfischhochzeit‘ bezeichne, hat in einem riesigen Raum stattgefunden. Dort standen fünf kleine Tische, die mit billigen Plastiktischdecken dekoriert waren. In dem Raum gab es nichts, außer einer Schichttorte, die vielleicht für 50 Personen gereicht hat. Auf einem langen Banketttisch stand noch eine Schüssel mit Tunfischsalat und eine kleine Schachtel Cracker. Die Schüssel stand vermutlich schon stundenlang dort rum. Ansonsten gab es nichts zu trinken oder zu essen. Für die Torte hab es auch keine Teller, Gabel oder Becher zum Anstoßen. Weil sich niemand gerührt hat, habe ich die Torte für die Gäste angeschnitten. Neben diesem ganzen Fiasko sah die Braut in ihrem Kleid allerdings fabelhaft aus und hatte eine gute Zeit.“ —Taiga Hilliard, Facebook

14.

Eine Hochzeit und mehrere Körperverletzungen

„Ich habe früher in einer Sportbar im Südwesten von London gearbeitet. Eines Abends haben wir dort eine Hochzeitsfeier ausgerichtet. Natürlich sind das nicht die schicksten Hochzeiten, die in einer Location stattfinden, in der andere Leute auf Kunstrasen Fußball spielen.

Am späten Abend sind die Hochzeitsgäste auf einmal aus der Bar in den Empfangsbereich geströmt. Ich bin dann auch dahin, um nachzusehen, was da los war. Am Empfang gab es eine Schlägerei, es flogen Gläser umher und die ganze Hochzeitsgesellschaft war irgendwie darin involviert. Als die Polizei eintraf, war alles schon zu spät. Das Kleid der Brautjunger war zerrissen, die Braut war blutverschmiert und einem Mann, der ein Baby auf dem Arm getragen hat, wurde dreimal ins Gesicht geschlagen.

Als mich die Braut am Ende des Abends gefragt hat, ob sie womöglich ihre Kaution zurückbekommen könnte, war ich einfach nur noch sprachlos.“ —Lauren Tai Sen Choy, Facebook

15.

Strg + Z

„Ich bin Hochzeitsfotografin. Einmal hatte ich eine Braut als Kundin, die mich am Tag nach ihrer Hochzeit angerufen hat und wollte, dass ich ihre Brautjungfer aus allen Fotos herausschneide. Ihr Grund war einleuchtend: ‚Diese Schlampe hat gestern Nacht mit meinem Mann gevögelt.‘ Wahrscheinlich wäre sie aber besser beraten, wenn man aus allen Fotos den Bräutigam rausschneiden würde.“ —Tracy Cavallari, Facebook

16.

Beschwippster Schwengel

„Der beste Freund meines Mannes war bei unserer Hochzeitsfeier so betrunken, dass er nicht gemerkt hat, wie ihm sein Schwanz den ganzen Abend aus der Hose hing. Fast alle Gäste mussten sich das anschauen, inklusive meiner Großeltern. Ich habe ihn zum Glück nicht so gesehen. Am nächsten Tag war ihm das unglaublich peinlich.

Vor kurzem hat sich dieser Kumpel selber verlobt. Danach hat er meinen Mann angerufen und ihm gesagt: ‚Alter, du kannst deinen Schwanz auf meiner Hochzeit auf jeden Fall rausholen. Ich werd auch nicht böse sein.‘ 😑“ —Bianca Penaylillo Caruso, Facebook

17.

Ich war’s


Jenny Chang / BuzzFeed

„Ich war einmal auf einer Hochzeit, auf der sich jemand betrunken und vor den Fotoaufnahmen Rotwein auf das weiße Kleid des Blumenmädchens verschüttet hat. Die Übeltäterin hat sich dann versteckt und so getan, als ob sie nichts damit zu tun hätte. Ich muss gestehen, dass ich die Übeltäterin war. Nach diesem Vorfall habe ich aufgehört zu trinken und bin jetzt ein mehr oder weniger angenehmer Gast.“ —Michelle Kelm, Facebook

18.

Betretenes Schweigen

„Ich war auf einer Hochzeit, die eigentlich schon abgesagt wurde. Das Brautpaar hat sich aber dazu entschlossen, die Hochzeit trotzdem durchzuziehen und nach den Flitterwochen zu schauen, wie es um ihre Ehe steht. Als der Pastor bei der Trauung seine ‚Jetzt sprechen oder für immer schweigen‘-Aufforderung verkündet hat, war der ganze Saal von einer unglaublich erdrückenden und peinlichen Stille erfüllt. Er legte nochmal nach und sagte: ‚Das ist Ihre letzte Gelegenheit.‘ Das Brautpaar hat die Situation etwas entschärft, indem sie eine symbolische Geste gemacht haben, bei der sie ihre Hände aneinander gebunden haben.

Nach der Trauung wurde die ganze Situation wieder sehr unangenehm. Das Brautpaar hat sich weder gegenseitig berührt, noch miteinander gesprochen oder sich in die Augen geschaut. Stattdessen haben sie sich sofort auf den Alkohol gestürzt. Wenig überraschend ist das Paar heute nicht mehr verheiratet.“ —susanrebeccah

19.

Die Feier ohne Entkommen.

„Auf der Hochzeit meiner Tante haben die Enkelkinder des Bräutigams an einer Pole-Dance-Stange getanzt. Die Tochter des Bräutigams hat ihren Mann auf der Toilette betrogen und die Braut hat ihre Trauzeugin im Gesicht verletzt, als sie den Kuchen angeschnitten hat. Das Schlimmste daran war, dass wir auf einem Schiff waren, und der ganzen Situation somit nicht entkommen konnten. Als das Schiff endlich wieder am Ufer angekommen ist, sind wir sofort abgehauen!“ —jadiem

20.

Sorry, out of office.


Jenny Chang / BuzzFeed

„Ich war auf einer Hochzeit, auf der der Standesbeamte einfach nicht aufgetaucht ist. Es war Freitagabend, scheinbar hatte er die Hochzeit total vergessen und ist stattdessen angeln gegangen. Wir haben dann einfach mit der Hochzeitsfeier weitergemacht, ohne, dass die Trauung tatsächlich stattgefunden hat. Nach dem Abendessen hat einer der Gäste einen Richter ausfindig machen können, der die Trauung durchführen sollte. Die ganze Hochzeitsgesellschaft ist dann spontan die Straße zu einem nahegelegenen Pavillon im Freien gelaufen. Dort wurde das Brautpaar dann verheiratet und wir konnten offiziell weiter feiern.“ —Randi Klag Mieyal, Facebook

21.

Mutter dreht auf

„Ich war einmal auf einer Hochzeit, auf der wir die Mutter der Braut irgendwann nicht mehr finden konnten. Schließlich wurde sie in einer ziemlich eindeutigen Position mit dem Trauzeugen in einem Hotelzimmer ausfindig gemacht. Dessen Freundin war übrigens auch auf der Hochzeit.“ —jenner82

22.

Pack schlägt sich, Pack verträgt sich

„Die Geschwister der Braut haben sich auf ihrer Hochzeit betrunken und dann angefangen, sich zu streiten. Die Schwester hat auf einmal wie am Spieß geschrien, aber die Braut ist entspannt geblieben und hat sich nicht aus der Fassung bringen lassen. Während die gesamte Familie der Braut für mindestens eine Stunde versucht hat, den Streit zwischen den Geschwistern zu schlichten, hat sich das Brautpaar einfach weiter bei allen Gästen für ihr Kommen bedankt. Anscheinend passieren diese Ausraster häufiger in ihrer Familie.“ —amykc119

23.

Immer Drama mit der Ex

„Der Bräutigam, der aus einer früheren Beziehung schon ein Kind mit einer anderen Frau hatte, stand mit seiner Zukünftigen vor dem Altar. Irgendwie hat es seine Ex geschafft, den Ort der Hochzeit herauszufinden und so stürmte sie die Feier mit einem Baseballschläger in der Hand: ‚Er war letzte Nacht in meinem Bett und wir haben miteinander geschlafen!‘ Seine Trauzeugen haben sie schließlich nach draußen gebracht und festgehalten, bis die Polizei gekommen ist. Als sie verhaftet wurde, hat sie geweint und versehentlich versucht, sich zu entschuldigen. Die arme Braut war etwa im achten Monat schwanger und wusste gar nicht, wie ihr geschehen war, ich hatte unglaubliches Mitleid mit ihr.“ —amykc119

24.

„Das habe ich nicht bestellt.“

„Vor einigen Jahren war ich auf der Hochzeit meiner Cousine. Die Hochzeit war schön, hat aber ewig gedauert und es lagen drei Stunden zwischen der Trauung und der eigentlichen Feier. Ein paar Gäste haben sich daweile in das nahegelegene Casino verzogen, andere haben schon angefangen, sich zu betrinken. Als wir endlich am Veranstaltungsort waren, kündigte der DJ die Hochzeitsfeier und das Brautpaar an. Die beiden kamen in den Raum, die Braut hat die Hochzeitstorte gesehen (die übrigens wunderschön war) und ist sofort ausgeflippt. Anscheinend gab es die falsche Blumendeko auf der Torte, sodass sie Braut geweigert hat, den Raum zu betreten. Ihre Brautjungfern mussten die Torte dann umdekorieren und es hat uns mindestens noch eine Stunde gekostet, bis das Brautpaar endlich soweit war, mit uns weiterzufeiern. Die Braut war wegen der Torte übrigens noch den ganzen Abend eingeschnappt.“ —Erwinious

25.

Dressed to impress


Jenny Chang / BuzzFeed

„Vor einigen Jahren war ich auf der Hochzeit meiner Cousine. Die Stiefschwester des Bräutigams war keine Brautjungfer. Trotzdem tauchte sie zur Hochzeit in einem bodenlangen Kleid auf, das fast die gleiche Farbe hatte wie die Kleider der echten Brautjungfern. Obwohl es eine eher kleine, bescheidene Trauung war, hat sie einen riesigen Federhut getragen. Während die Gelübde gesprochen wurden, hat sie sich ihre Achseln mit Feuchttüchern agewischt. Weil sie in der ersten Reihe und damit voll im Sichtfeld der Kamera gesessen hat, wurde sie damit groß und breit im Hochzeitsvideo aufgezeichnet.“ —kirstyb5

26.

Der Schlag ins Gesicht

„Bei der Hochzeit meiner Tante wurde sie von einer ihrer extrem betrunkenen Brautjungfern direkt ins Gesicht geschlagen. Sie dachte, dass meine frisch vermählte Tante mit dem Freund der Brautjungfer geflirtet hat.“ —EvermoreMadness

27.

Milchmädchen

„Die Schwester der Braut hatte vor der Hochzeit ein Baby bekommen und stillte noch. Beide hatten zur Hochzeit sehr viel getrunken und irgendwann hat die Braut auf den Tischen getanzt. Es wurde aber noch krasser, als die Braut schließlich von ihrer betrunkenen Schwester auf der Tanzfläche gestillt wurde.“ —corab

28.

Ein Angebot, das man schon mal ablehnen kann

„Während der Hochzeitsfeier habe ich mich mit dem Bräutigam unterhalten. Er hat mich gefragt, ob ich einen Dreier mit ihm und seiner frisch Angetrauten haben wollte. Ich habe ihn gefragt, ob er das nicht unangebracht findet, weil die beiden gerade erst geheiratet haben. Seine Antwort lautete: ‚Nur weil wir jetzt verheiratet sind, heißt das nicht, dass wir mit anderen Leuten keinen Spaß mehr haben können.‘ Ich habe trotzdem abgelehnt.“ —Meizee

29.

This girl is on fire


Jenny Chang / BuzzFeed

„Auf meiner eigenen Hochzeit habe ich Feuer gefangen. Mein Mann und ich sind gerade an den Tischen vorbei gelaufen und haben unsere Gäste begrüßt, als mein Kleid durch eine Kerze Feuer gefangen hat. Ein Trauzeuge hat mich angeschrien: ‚Scheiße, du brennst ja!‘ Mein Mann, sein Trauzeuge und ein paar Gäste haben dann versucht, das kleine Feuer auf der Rückseite meines Kleides zu löschen. Meine Schwester hat die angesengten Stellen dann mit Klebeband versteckt und wir haben einfach weiter gefeiert.“ —sarah150

30.

Das Massaker

„Meine Mutter war vor einiger Zeit auf einer Hochzeit, auf der es echte Goldfische als Deko gab. Der Vater der Braut war so besoffen, dass er einige dieser lebendigen Goldfische runtergeschluckt hat. Andere Gäste haben es ihm nachgemacht und sogar das Brautpaar hat ein paar Goldfische geschluckt. Nach einer Stunde blieb von der Goldfisch-Deko nichts mehr übrig.“ —carolinelapointe13

31.

Der Scherzkeks

„Mein Schwager hat bei unserer Hochzeit einen Toast ausgesprochen und hat mich dabei mit dem Namen der Ex meines Mannes angesprochen. Dann machte er daraus eine Szene und hat sich fast eine Stunde lang nicht mehr eingekriegt.“ —jwilde31

32.

Der Party Pooper

„Ein Hochzeitsgast hat sich in die Hose gemacht.“ —James Tyler Kinghorn, Facebook

33.

Dieser absolute Reinfall

„Ich war mal auf einer Hochzeit, bei der es keine Bar mit unbegrenztem Ausschank von Freigetränken gegeben hat.“ —rankg47aeb248b

Hinweis: Die Beiträge wurden der Länge und/ oder der besseren Verständlichkeit halber bearbeitet.

Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.

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]]> https://briefnews.eu/33-albtraumhafte-hochzeiten-die-dich-dankbar-machen-single-zu-sein/feed/ 0 14 grandiose Dinge, die du am Frauentag am 8. März in Berlin machen kannst https://briefnews.eu/14-grandiose-dinge-die-du-am-frauentag-am-8-marz-in-berlin-machen-kannst/ https://briefnews.eu/14-grandiose-dinge-die-du-am-frauentag-am-8-marz-in-berlin-machen-kannst/#respond Sat, 02 Mar 2019 14:30:40 +0000 http://briefnews.eu/14-grandiose-dinge-die-du-am-frauentag-am-8-marz-in-berlin-machen-kannst/

Seit 2019 ist der Internationale Frauentag am 8. März ein offizieller Feiertag in Berlin. Damit hat die Hauptstadt endlich einen neuen Feiertag, den wir nur Wochen nach der Abstimmung des Berliner Abgeordnetenhauses bereits feiern können.


BuzzFeed / Ladylike / Via giphy.com

Welche fantastischen Aktivitäten du an diesem arbeitsfreien Tag Anfang März machen kannst, haben wir dir hier aufgeschrieben.

4.

Nutze den Feiertag, um endlich mal deine innere Schweinehündin zu überwinden und den faszinierenden Teufelsberg vor den Toren der Stadt zu erklimmen.


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5.

Schlendere gemütlich durch die prunkvollen Räume der riesigen Gemäldegalerie und bestaune die Fertigkeiten privilegierter, weißer Männer.


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9.

Betrinke dich bei Sonnenuntergang mit Freundinnen stilvoll in der Monkey Bar – mit grandiosem Blick über die City West.


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10.

Lass dich bei einer 3-stündigen Biertour durch die Stadt gemütlich volllaufen.


Martin-dm / Getty Images

11.

Schwimme ein paar Runden im wohl schönsten Schwimmbad der Stadt im Hotel Oderberger.


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14.

Sage Diäten und Schlankheitswahn mit veganen Donuts bei Brammibal’s am Potsdamer Platz den Kampf an.


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]]> https://briefnews.eu/14-grandiose-dinge-die-du-am-frauentag-am-8-marz-in-berlin-machen-kannst/feed/ 0 18 Übersetzungen, die dich komplett sprachlos machen https://briefnews.eu/18-ubersetzungen-die-dich-komplett-sprachlos-machen/ https://briefnews.eu/18-ubersetzungen-die-dich-komplett-sprachlos-machen/#respond Fri, 01 Mar 2019 04:34:33 +0000 http://briefnews.eu/18-ubersetzungen-die-dich-komplett-sprachlos-machen/


BuzzFeed / Getty Images

1.

Soßen aus deiner Umgebung!

2.

Naja, das kann man aber schon freundlicher sagen:

3.

CSI Salami:

4.

Ach, reicht eigentlich, wenn das Gerät einfach meine Oliven entkernt:

5.

“Sagen Sie, gibt’s die auch mit Nussfüllung?”

6.

Paket traurig? Paket auf den Arm?

7.

“Danke, haben Sie vielleicht auch was Vegetarisches?”

8.

Meine Lieblings-Metalband:

9.

Prost!

10.

Einmal Quatsch mit Soße, bitte:

11.

Och, das ist aber nett!

12.

Alles markieren und dann einfach auf Entfernen drücken.

13.

Lieblingsort der Feuerwehr:

14.

Jetzt bin ich ein bisschen durcheinander:

15.

Verrücktes Huhn!

16.

Igitt, Senf.

17.

Na dann reingesprungen!

18.

Oh mein Gott, ich packe sofort meinen Koffer!

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]]> https://briefnews.eu/18-ubersetzungen-die-dich-komplett-sprachlos-machen/feed/ 0 37 Hacks, die faulen Eltern das Leben leichter machen können https://briefnews.eu/37-hacks-die-faulen-eltern-das-leben-leichter-machen-konnen/ https://briefnews.eu/37-hacks-die-faulen-eltern-das-leben-leichter-machen-konnen/#respond Sat, 09 Feb 2019 13:43:19 +0000 http://briefnews.eu/37-hacks-die-faulen-eltern-das-leben-leichter-machen-konnen/

Die meisten Eltern kennen wohl das Gefühl: Als “faul” abgestempelt zu werden, nur weil man bestimmte Dinge nicht oder anders macht – weil man sich den Alltag mit Kindern leichter machen will. Angetrieben von diesem Gedanken startete @das_weib auf Twitter den Hashtag #fauleEltern. Damit forderte die Mutter andere Familien dazu auf, all die kleinen Tricksereien zu sammeln, mit denen sie sich weniger Arbeit machen. Auch, wenn so manche Großeltern darüber die Nase rümpfen würden.

Hattet ihr schon mal das Gefühl, als Eltern unsäglich faul zu sein? Weil: Das macht "man" doch so nicht! Lasst uns unter #fauleeltern unkonventionelle Methoden sammeln, die uns das Leben als (u.a. bedürfnisorientierte) Eltern leichter machen.

Hattet ihr schon mal das Gefühl, als Eltern unsäglich faul zu sein? Weil: Das macht "man" doch so nicht! Lasst uns unter #fauleeltern unkonventionelle Methoden sammeln, die uns das Leben als (u.a. bedürfnisorientierte) Eltern leichter machen.

1.

Sie machte direkt den Anfang mit eigenen Hacks für faule Eltern: Diskussionen um Zubettgehzeit? Kein Thema – wenn es keine Zubettgehzeit gibt.

Wir haben keine festen Schlafenszeiten. Die 2,5-Jährige geht ins Bett, wenn sie müde ist. Freiwillig. Das kann um 19 Uhr sein (sehr selten) oder um 22 Uhr (deutlich öfter). Mag für manche stressig sein, für uns ist es die entspannteste Lösung. #fauleeltern

Wir haben keine festen Schlafenszeiten. Die 2,5-Jährige geht ins Bett, wenn sie müde ist. Freiwillig. Das kann um 19 Uhr sein (sehr selten) oder um 22 Uhr (deutlich öfter). Mag für manche stressig sein, für uns ist es die entspannteste Lösung. #fauleeltern

2.

Allerdings: Für Kinderbespaßung ist sie irgendwann nicht mehr zuständig. Will das Kind lange wach bleiben, muss es sich allein beschäftigen.

Wenn es abends zu spät wird, ich schon müde im Kinderzimmer liege und das Kind dann noch was spielen will, darf es das. Aber ich mach nicht mehr mit. Und ich freu mich schon auf das Alter, wenn man vereinbaren kann: Ab x Uhr kein Entertainment mehr. #fauleeltern

Wenn es abends zu spät wird, ich schon müde im Kinderzimmer liege und das Kind dann noch was spielen will, darf es das. Aber ich mach nicht mehr mit. Und ich freu mich schon auf das Alter, wenn man vereinbaren kann: Ab x Uhr kein Entertainment mehr. #fauleeltern

3.

Auch für Diskussionen rund um “Jetzt setz dich doch mal ordentlich an den Esstisch!!!” ist sie zu faul. Stattdessen wird überall gegessen.

Bei uns darf überall gegessen werden: auf dem Sofa, im Kinderzimmer, im Stehen, manchmal auch beim Netflix-Schauen. Ja, es ist alles voller Krümel und Flecken. Immer. Aber es verschafft uns oft auch eine Verschnaufpause. Und wir selbst essen auch gern auf dem Sofa. #fauleeltern

Bei uns darf überall gegessen werden: auf dem Sofa, im Kinderzimmer, im Stehen, manchmal auch beim Netflix-Schauen. Ja, es ist alles voller Krümel und Flecken. Immer. Aber es verschafft uns oft auch eine Verschnaufpause. Und wir selbst essen auch gern auf dem Sofa. #fauleeltern

4.

Und mal ganz ehrlich: Warum Kinder in Schlafanzüge und Schlafsäcke zwingen, wenn es bequeme Tageskleidung und Decken gibt?

Das Kind (2,5) findet Umziehen generell ziemlich blöd und mag auch keine Schlafsäcke. Also schläft sie einfach in den Tagesklamotten. Wolldecke drüber, fertig. Morgens wird nur gewechselt, was schmutzig ist. #fauleeltern

Das Kind (2,5) findet Umziehen generell ziemlich blöd und mag auch keine Schlafsäcke. Also schläft sie einfach in den Tagesklamotten. Wolldecke drüber, fertig. Morgens wird nur gewechselt, was schmutzig ist. #fauleeltern

5.

Schnell meldeten sich andere Eltern zu Wort und teilten ihre eigenen Hacks: Kein Stress beim Essen, Baden und Anziehen.

@das_weib @kann_fast_alles Milchreis ist eine vollwertige Mahlzeit Haare werden auch mit Wasser sauber Schlafanzug kann man auch im kiga tragen #fauleeltern

@das_weib @kann_fast_alles Milchreis ist eine vollwertige Mahlzeit
Haare werden auch mit Wasser sauber
Schlafanzug kann man auch im kiga tragen

#fauleeltern

6.

Bei Nora Imlau gehört zum “faulen” Alltag: Betreuung durch andere, nicht immer selber kochen. Und: Keine Mützenpflicht.

Wenn ich mal nicht arbeite, geht mein Kind trotzdem zur Tagesmutter. Und ich genieße Zeit für mich. Ich liebe Kochen und Backen, stresse mich damit aber nicht - fehlen Zeit, Lust und Nerven, gibt es Take Out und Tiefkühltorte. Keiner muss hier Mützen tragen. #fauleeltern

Wenn ich mal nicht arbeite, geht mein Kind trotzdem zur Tagesmutter. Und ich genieße Zeit für mich.

Ich liebe Kochen und Backen, stresse mich damit aber nicht – fehlen Zeit, Lust und Nerven, gibt es Take Out und Tiefkühltorte.

Keiner muss hier Mützen tragen.

#fauleeltern

7.

Apropos Kleidung: Einfach mal den elterlichen Geschmack über Bord werfen und das Kind entscheiden lassen. Hauptsache, es passt zum Wetter.

Morgens darf das Kind sich selbst aussuchen was es anzieht. Bedingung dafür: Wettergerecht und es zieht sich eigenständig an. Blumenkleid über Streifenoberteil und Punktejeans kombiniert mit Planetensocken sind da keine Seltenheit. #fauleeltern

Morgens darf das Kind sich selbst aussuchen was es anzieht. Bedingung dafür: Wettergerecht und es zieht sich eigenständig an. Blumenkleid über Streifenoberteil und Punktejeans kombiniert mit Planetensocken sind da keine Seltenheit. #fauleeltern

8.

Andere sagen, sie schlafen zusammen mit den Kleinkindern in einem Bett, damit sie nachts nicht aufstehen müssen.

9.

Ja, auch elektronische Medien werden für die “faulen” Eltern-Hacks genutzt. Elternschlaf ist schließlich wichtig!

Kind darf am Wochenende morgens das Handy im Kindermodus mit ihren Apps haben. Bis wir ausgeschlafen haben. Kaum eine faule Entscheidung hat so viel zu unserer Lebensqualität beigetragen. #fauleeltern

Kind darf am Wochenende morgens das Handy im Kindermodus mit ihren Apps haben.
Bis wir ausgeschlafen haben.
Kaum eine faule Entscheidung hat so viel zu unserer Lebensqualität beigetragen. #fauleeltern

10.

Für andere Eltern sind Abstriche beim Haushalt das Geheimnis ihres Alltags.

@das_weib @jules79 Wir lassen den Garten verwildern, putzen nur, wenn Besuch kommt oder es sehr nötig ist, baden die Kinder nur 1x die Woche. #fauleeltern Dafür reden wir und spielen, hören zu und begleiten, auch das Einschlafen bis 22 Uhr und jeden Weg, den die Kinder noch nicht alleine gehen.

@das_weib @jules79 Wir lassen den Garten verwildern, putzen nur, wenn Besuch kommt oder es sehr nötig ist, baden die Kinder nur 1x die Woche.

#fauleeltern

Dafür reden wir und spielen, hören zu und begleiten, auch das Einschlafen bis 22 Uhr und jeden Weg, den die Kinder noch nicht alleine gehen.

11.

Nicht nur ein Hack für faule Eltern, sondern ein gutes Mittel, um Kinder zum richtigen Umgang mit Geld zu erziehen, ist für die Userin @OhMeinGlueck diese Methode:

Die Kinder nehmen sich selbst ihr Taschengeld aus einem großen Topf und begleichen ihre Schulden, indem sie das Geld da rein tun. So müssen wir nicht daran denken und sie merken, dass wir ihnen vertrauen. #fauleeltern

Die Kinder nehmen sich selbst ihr Taschengeld aus einem großen Topf und begleichen ihre Schulden, indem sie das Geld da rein tun.

So müssen wir nicht daran denken und sie merken, dass wir ihnen vertrauen.

#fauleeltern

12.

Andere geben zu, zu faul zum “richtigen” Aufräumen zu sein.

#fauleeltern Wir haben mittlerweile in jedem Zimmer eine "Kramkiste". Zeug das täglich von den Kindern genutzt wird und wo es ewig dauern würde alles wegzuräumen. Am Ende des Tages werfe ich in jedem Zimmer den Kram in die Kiste und bin fertig mit aufräumen.

#fauleeltern Wir haben mittlerweile in jedem Zimmer eine "Kramkiste". Zeug das täglich von den Kindern genutzt wird und wo es ewig dauern würde alles wegzuräumen. Am Ende des Tages werfe ich in jedem Zimmer den Kram in die Kiste und bin fertig mit aufräumen.

13.

Dieser Vater hat keine Lust auf den ganzen Backwahn gehabt.

Als es gerade echt zu viel war: Kuchen für die Klassenfahrt einfach gekauft (statt gebacken) – und zwar im Supermarkt – und eingepackt (!) abgegeben. Okay, es war mir etwas peinlich <img src=. #fauleeltern">

Als es gerade echt zu viel war: Kuchen für die Klassenfahrt einfach gekauft (statt gebacken) – und zwar im Supermarkt – und eingepackt (!) abgegeben. Okay, es war mir etwas peinlich 🤣.

#fauleeltern

14.

Und diese Mutter ist ganz froh, wenn sie nicht dauernd mit dem Kind raus muss.

Ich bin nicht gerne draußen und frage mein Kind nur sporadisch ob sie raus möchte - jedes "Nein! Dinne bleibe" ist Balsam für meine Seele. #fauleeltern

Ich bin nicht gerne draußen und frage mein Kind nur sporadisch ob sie raus möchte – jedes "Nein! Dinne bleibe" ist Balsam für meine Seele.

#fauleeltern

15.

Diese Mutter machte es sich bei ihrem Speibaby einfach.

Wir hatten ein Spuckkind - nicht viel, aber täglich immer wieder. Gewechselt wurde die Kleidung trotzdem nur wenn sie durchnässt war (oder ein Windelunfall). Auch wir Eltern haben die Flecken nur abgewischt und einmal am Tag neue Kleidung angezogen. #fauleeltern

Wir hatten ein Spuckkind – nicht viel, aber täglich immer wieder.
Gewechselt wurde die Kleidung trotzdem nur wenn sie durchnässt war (oder ein Windelunfall).
Auch wir Eltern haben die Flecken nur abgewischt und einmal am Tag neue Kleidung angezogen.
#fauleeltern

16.

Und für diese Mutter bedeutet “Faulheit”: Gnadenlos ehrlich sein.

Ich beantworte dem Kind alle Fragen, weil ich zu faul bin, mir was auszudenken. Wenn ihr also eine Mutter an der Supermarktkasse erklären hört, warum die Frau auf der Zigarettenpackung wo "Rauchen mindert ihre Fruchtbarkeit" draufsteht, weint, winkt mal. #fauleeltern

Ich beantworte dem Kind alle Fragen, weil ich zu faul bin, mir was auszudenken.
Wenn ihr also eine Mutter an der Supermarktkasse erklären hört, warum die Frau auf der Zigarettenpackung wo "Rauchen mindert ihre Fruchtbarkeit" draufsteht, weint, winkt mal. #fauleeltern

17.

In dieser Familie macht manchmal der Fernseher die Einschlafbegleitung.

Wenn keiner Kraft für Einschlafbegleitung hat, darf das Kind auf dem Sofa ein Livekonzert gucken, dabei schläft es fast immer ein. #fauleeltern

Wenn keiner Kraft für Einschlafbegleitung hat, darf das Kind auf dem Sofa ein Livekonzert gucken, dabei schläft es fast immer ein. #fauleeltern

18.

Auch bei Aktivitäten, die Kinder nicht so mögen, sind Kinderserien eine willkommene Ablenkung.

MiniMe darf, wenn ich ihm die Nägel, oder die Haare schneide, Bob der Baumeister schauen. -> Er hält wunderbar still und freut sich jedes Mal aufs Haare- und Nägel schneiden. #fauleeltern

MiniMe darf, wenn ich ihm die Nägel, oder die Haare schneide, Bob der Baumeister schauen.
-&gt; Er hält wunderbar still und freut sich jedes Mal aufs Haare- und Nägel schneiden.

#fauleeltern

19.

Und in diesem Haushalt gibt es keinen aufwendigen Speiseplan, solange alle satt werden.

Nudeln mit Spinat gibt‘s hier gefühlt jeden zweiten Tag zum Mittagessen. Es ist einfach fix gemacht. #fauleeltern

Nudeln mit Spinat gibt‘s hier gefühlt jeden zweiten Tag zum Mittagessen. Es ist einfach fix gemacht.
#fauleeltern

20.

Bei dieser Familie hat ihre “Faulheit” die Selbstständigkeit des Kindes gefördert.

@das_weib Mein Sohn (9) ist mega selbstständig im Ort unterwegs. Ich könnte jetzt sagen: das war Absicht. Ich könnte aber auch zugeben, dass ich oft zu faul war etwas zu besorgen / ihn irgendwohin zu fahren 😂 #fauleeltern

@das_weib Mein Sohn (9) ist mega selbstständig im Ort unterwegs. Ich könnte jetzt sagen: das war Absicht. Ich könnte aber auch zugeben, dass ich oft zu faul war etwas zu besorgen / ihn irgendwohin zu fahren 😂 #fauleeltern

21.

Und diese Mutter hat das Baby-in-den-Schlaf-Schaukeln einfach ausgelagert.

Wir haben ein elektrisches Rüttelgerät für den Kinderwagen, damit wir den Wagen nicht selbst schaukeln müssen, wenn der Kleine im KiWa eingeschlafen ist 😅 #fauleeltern

Wir haben ein elektrisches Rüttelgerät für den Kinderwagen, damit wir den Wagen nicht selbst schaukeln müssen, wenn der Kleine im KiWa eingeschlafen ist 😅 #fauleeltern

22.

Diese Mutter ist überzeugt: Babys werden auch mit Waschlappen sauber, und Kleinkind-Haare sehen auch ohne Waschen gut aus.

Das Baby wird nur mit Waschlappen gereinigt, weil es sich beim Baden wegschreit. Der Minimingo braucht nicht Haare waschen, weil er sich dabei atomwegschreit (und seine Haare trotzdem gut aussehen). #fauleeltern https://t.co/BvGjJxF9po

Das Baby wird nur mit Waschlappen gereinigt, weil es sich beim Baden wegschreit.

Der Minimingo braucht nicht Haare waschen, weil er sich dabei atomwegschreit (und seine Haare trotzdem gut aussehen).

#fauleeltern https://t.co/BvGjJxF9po

23.

Müde Kinder können anstrengend sein. Ihre “Faulheit” ist für sie: Nachgeben, dem Kind helfen – auch, wenn es das eigentlich schon alleine kann.

Wenn Kind müde ist und nicht 2 Stockwerke hoch laufen will - fast immer - dann wird sie von mir getragen. Keine Diskussionen, kein Geschrei, nur sie und ich die Treppe. Ich bin da konsequent: sie ist müde = sie wird getragen. #fauleEltern <3

Wenn Kind müde ist und nicht 2 Stockwerke hoch laufen will – fast immer – dann wird sie von mir getragen.
Keine Diskussionen, kein Geschrei, nur sie und ich die Treppe.
Ich bin da konsequent: sie ist müde = sie wird getragen.
#fauleEltern
&lt;3

24.

Diese Mutter hat es sich abgewöhnt, ständig zu kochen und drückt beide Augen zu, wenn die Kinder dann einfach Käse pur essen.

Die Kinder können sich Frühstück (Müsli +Milch) selbst zubereiten. Auch die Mikrowelle bedienen. Es wird Brot mit Käse überbacken-oder Käse pur gebacken. Mir ist es recht. Oft essen sie freiwillig Obst. Ich renne nicht ständig in die Küche. Bin pro #fauleeltern

Die Kinder können sich Frühstück (Müsli +Milch) selbst zubereiten.
Auch die Mikrowelle bedienen.
Es wird Brot mit Käse überbacken-oder Käse pur gebacken.
Mir ist es recht.
Oft essen sie freiwillig Obst.
Ich renne nicht ständig in die Küche.
Bin pro #fauleeltern

25.

Extra Gerichte fürs Baby zubereiten? In dieser Familie hat das nicht funktioniert. Da sind Babybrei-Gläschen die Rettung gewesen.

Ich hab eine Runde Brei für das Kind selbst gekocht und eingefroren. Alles landete auf dem Boden. Ab da haben wir Gläschen gekauft und verfüttert, danach hat sie vom Tisch mitgegessen, komplett mit Salz und Gewürzen. #fauleeltern

Ich hab eine Runde Brei für das Kind selbst gekocht und eingefroren. Alles landete auf dem Boden.
Ab da haben wir Gläschen gekauft und verfüttert, danach hat sie vom Tisch mitgegessen, komplett mit Salz und Gewürzen. #fauleeltern

26.

Und diese Mutter hat keine Lust auf Sockensortieren.

27.

Dieser Familie macht sich NULL Stress mit dem Essen.

@das_weib Muffins kaufen, viel Buttercreme ringsrum = Home made Das Kochen aussitzen und warten bis einfach alle Cornflakes zum Dinner essen Kalte Pizza vom Vortag in die Brotdose <img src=🤷‍♀️ Aus frische Klamotten aus Wäschekörben statt aus dem Schrank ziehen #fauleeltern">

@das_weib Muffins kaufen, viel Buttercreme ringsrum = Home made
Das Kochen aussitzen und warten bis einfach alle Cornflakes zum Dinner essen
Kalte Pizza vom Vortag in die Brotdose 😅🤷‍♀️
Aus frische Klamotten aus Wäschekörben statt aus dem Schrank ziehen
#fauleeltern

28.

Und andere Kinder zum Spielen einladen, bedeutet = Kind ist beschäftigt, Eltern haben Ruhe.

Absolut. Besuchskinder sind für mich Faulheit in Reinform. Ab und zu schauen, ob alle leben und Kekse und Äpfel nachfüllen, mehr muss ich nicht machen. Und die anderen Eltern sind so dankbar, dass das Kind genauso oft zu Gegenbesuchen eingeladen wird. #fauleeltern https://t.co/NqoxsEOJHa

Absolut. Besuchskinder sind für mich Faulheit in Reinform. Ab und zu schauen, ob alle leben und Kekse und Äpfel nachfüllen, mehr muss ich nicht machen. Und die anderen Eltern sind so dankbar, dass das Kind genauso oft zu Gegenbesuchen eingeladen wird.
#fauleeltern https://t.co/NqoxsEOJHa

29.

Diese Mutter hat einen ganz konkreten und hilfreichen Tipp parat:

Heute Indoorspielplatz. Ab 17h, ist günstiger. Abendessen dort. Das Beste : ich habe 90 min Zeit zu lesen. #fauleeltern

Heute Indoorspielplatz.
Ab 17h, ist günstiger.
Abendessen dort.
Das Beste :
ich habe 90 min Zeit zu lesen.
#fauleeltern

30.

Tina hat keine Lust, ihrem Baby beim Laufenlernen ständig hinterher zu rennen.

Seit das Kind sich selbstständig bewegen kann muss es aufpassen. Ich laufe nicht hinterher und fange es auf. Todesfallen wurden zwar vermieden, aber wer aufs Sofa kommt muss auch wieder runter kommen. Auch jetzt beim Klettern muss es das alleine machen. #fauleeltern

Seit das Kind sich selbstständig bewegen kann muss es aufpassen. Ich laufe nicht hinterher und fange es auf. Todesfallen wurden zwar vermieden, aber wer aufs Sofa kommt muss auch wieder runter kommen.
Auch jetzt beim Klettern muss es das alleine machen.
#fauleeltern

31.

“Ich liebe mein Kind auch ungekämmt” <3

Sind wir bei Oma/Opa frage ich beim Abendessen „Kind, wer darf dich heute ins Bett bringen?“ wissend, dass die Antwort nicht „Mama!“ sein wird. Heute bestellen wir Pizza. Keiner hat jetzt Lust für Brot loszuziehen / zu kochen. Ich liebe mein Kind auch ungekämmt. #fauleeltern

Sind wir bei Oma/Opa frage ich beim Abendessen „Kind, wer darf dich heute ins Bett bringen?“ wissend, dass die Antwort nicht „Mama!“ sein wird.

Heute bestellen wir Pizza. Keiner hat jetzt Lust für Brot loszuziehen / zu kochen.

Ich liebe mein Kind auch ungekämmt.

#fauleeltern

32.

Und was bei den einen ein Eltern-Hack ist …

33.

… ist es umgekehrt bei den anderen.

Stoffwindeln statt pampers tagsüber, um nicht dauernd Windeln kaufen zu müssen <img src= #fauleeltern Aber auch: unterwegs und nachts wegwerfwindeln, auch weil faul https://t.co/x0tUUfVdLS">

Stoffwindeln statt pampers tagsüber, um nicht dauernd Windeln kaufen zu müssen 🤷 #fauleeltern
Aber auch: unterwegs und nachts wegwerfwindeln, auch weil faul https://t.co/x0tUUfVdLS

34.

In dieser Familie ist ein nebenbei aufgenommenes Hörbuch DER Tipp schlechthin!

Manchmal mache ich zur Einschlafbegleitung Geschichten an, die ich irgendwann mal gelesen und aufgenommen habe. #fauleeltern

Manchmal mache ich zur Einschlafbegleitung Geschichten an, die ich irgendwann mal gelesen und aufgenommen habe.

#fauleeltern

35.

Und diese Mutter macht einfach locker, was die Regeln betrifft.

#fauleeltern Einfach ganz viel erlauben. Tisch bemalen? Klar, kann man doch wegwischen. Geht schneller als der Streit beim Durchsetzen des Verbots. Apfelmus zum Abendessen? Klar, ist doch bestimmt sogar Vitamin C drin. Lärm machen? Ja, klar, die fünf Minuten halt ich auch aus.

#fauleeltern
Einfach ganz viel erlauben.
Tisch bemalen? Klar, kann man doch wegwischen. Geht schneller als der Streit beim Durchsetzen des Verbots. Apfelmus zum Abendessen? Klar, ist doch bestimmt sogar Vitamin C drin. Lärm machen? Ja, klar, die fünf Minuten halt ich auch aus.

36.

Genau wie diese Mutter.

#fauleeltern einfach immer "ja" sagen (es sei denn, es besteht Gefahr für Leib und Leben).

#fauleeltern einfach immer "ja" sagen (es sei denn, es besteht Gefahr für Leib und Leben).

37.

Und diese Mutter findet, dass diese Hacks nichts mit Faulheit zu tun haben. Sondern manchmal bitter nötig sind.

Ich bin nicht faul. Ich optimiere lediglich meinen Tagesplan und verschaffe mir so notwenige kurze (minütliche) Verschnaufpausen, um unbeschadet aus der Doppelbelastung Mutter und Berufstätige am Ende des Tages herauszukommen. Und das gelingt nicht immer. #fauleeltern

Ich bin nicht faul. Ich optimiere lediglich meinen Tagesplan und verschaffe mir so notwenige kurze (minütliche) Verschnaufpausen, um unbeschadet aus der Doppelbelastung Mutter und Berufstätige am Ende des Tages herauszukommen. Und das gelingt nicht immer.

#fauleeltern

Es gibt auch Kritik an dem Hashtag:

#fauleeltern ich raffe den hashtag nicht. Vieles von dem beschriebenen mache ich auch. Es müsste #stinknormalerelternkram heißen. Ich bin nämlich nicht faul. Ich gebe soviel wie ich kann und nehme mir Pausen, wenn ich sie brauche. Das ist keine Faulheit.

#fauleeltern ich raffe den hashtag nicht. Vieles von dem beschriebenen mache ich auch. Es müsste #stinknormalerelternkram heißen. Ich bin nämlich nicht faul. Ich gebe soviel wie ich kann und nehme mir Pausen, wenn ich sie brauche. Das ist keine Faulheit.

Etwa, dass die beschriebenen Tricks und Taktiken eigentlich nur “vorgebliche” Faulheit sind. Und natürlich Faulheit nur bis zu einem bestimmten Punkt erlaubt ist – in dieser Community.

Außerdem ist auch völlig klar, welche Art von (vorgeblicher) "Faulheit" hier erwartet wird. Tweets wie "ich bin nachts zu faul aufzustehen, daher lasse ich das Kind schreien, das beruhigt sich schnell von selbst" würden sehr sicher sanktioniert werden. #fauleeltern

Außerdem ist auch völlig klar, welche Art von (vorgeblicher) "Faulheit" hier erwartet wird. Tweets wie "ich bin nachts zu faul aufzustehen, daher lasse ich das Kind schreien, das beruhigt sich schnell von selbst" würden sehr sicher sanktioniert werden. #fauleeltern

Denn ja, eventuell sind diese Eltern nicht wirklich “faul”. Doch zu oft verlangt die Gesellschaft (oder auch einfach nur ein Onkel oder eine Schwiegermutter) zu viel von Eltern – und bezeichnet sie als “faul”, wenn diese ein bisschen schummeln, um sich Freiräume zu erkämpfen.

an alle, die tweeten: unter dem hashtag #fauleeltern sind nur stories von „ganz normalen“ eltern. nein, es ist nicht selbstverständlich in unserem gesellschaftlichen spannungsgefüge von ansprüchen an eltern manche dinge ganz entspannt zu sehen

an alle, die tweeten: unter dem hashtag #fauleeltern sind nur stories von „ganz normalen“ eltern.

nein, es ist nicht selbstverständlich in unserem gesellschaftlichen spannungsgefüge von ansprüchen an eltern manche dinge ganz entspannt zu sehen

Wenn du alle Tweets zu #fauleEltern nachlesen willst, findest du sie auf Twitter.

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]]> https://briefnews.eu/37-hacks-die-faulen-eltern-das-leben-leichter-machen-konnen/feed/ 0 36 Kleinigkeiten, die ordnungsliebende Leute so richtig, richtig wütend machen https://briefnews.eu/36-kleinigkeiten-die-ordnungsliebende-leute-so-richtig-richtig-wutend-machen/ https://briefnews.eu/36-kleinigkeiten-die-ordnungsliebende-leute-so-richtig-richtig-wutend-machen/#respond Tue, 29 Jan 2019 14:43:16 +0000 http://briefnews.eu/36-kleinigkeiten-die-ordnungsliebende-leute-so-richtig-richtig-wutend-machen/


Hollywood Pictures

1) Wenn jemand die Arbeitsfläche nach dem Abwasch nicht abwischt. (Was haben euch die Arbeitsflächen denn je getan?)

2) Wenn jemand eine einsame, leere Packung auf dem Tresen stehen lässt, statt sie mit ihrer längst verloren geglaubten Liebe zusammenzuführen: dem Mülleimer.

3) Wenn jemand Teebeutel in der Spüle liegen lässt, statt sie in den Mülleimer zu werfen, als ob das Bisschen Wasser in ihnen eine katastrophale Flut im Mülleimer auslösen würde.

4) Wenn – Gott bewahre – Leute ohne Laken in einem Bett schlafen.

5) Wenn jemand das Sofa verlässt, ohne wieder die Kissen herzurichten.

6) Schmutziges Geschirr in der Spüle zurücklassen, als ob es irgendwie nützlich wäre, es in die Spüle zu stellen … wo man sie dann doch später wieder aus der Spüle nehmen und die Spüle säubern muss, bevor man mit dem Abwasch beginnen kann.

7) Leute, die den Deckel nicht wieder auf die Zahnpasta schrauben, sodass sie ganz trocken wird und verkrustet.

8) Krümel. In. Der. Butter.

9) Wenn Leute den Mülleimer als Jenga verstehen und immer weiter stapeln.

10) Wenn Essen auf dem Deckel des Mülleimers landet.

11) Wenn jemand die Güte besitzt, den Müll rauszubringen, aber dann aus keinen neuen Müllbeutel in den Eimer spannt.

12) Wenn der Beutel im Eimer abgerutscht ist, die Leute aber weiterhin Essen reinwerfen, sodass es sich im ganzen Mülleimer verteilt.

13) Wenn Leute längst leere Behälter zurück in den Kühlschrank stellen, für den Fall, dass dir mal nach einer Flasche frischer, kalter Luft ist.

14) Wenn Leute die klebrigen Eierschalen zurück in die Schale mit den schön glatten Eiern packen.

15) Ineffizientes Beladen von Geschirrspülern.

16) Wenn Leute ihre Schuhe einfach irgendwo ausziehen und sie dann in der Mitte des Flurs stehen lassen, als suchten ihre Schuhe eine Bleibe für die Nacht.

17) Wenn die Mikrowelle mit orangen Essensspritzern übersät ist.

18) Wenn Stühle, die sich in ihrem Leben nichts haben zu Schulden kommen lassen, nicht unter den Tisch geschoben werden.

19) Wenn Leute ihr Bett nicht machen.

20) Wenn sich die Fugen in der Dusche wegen üblen Schimmels in die andere Richtung wölben.

21) Wenn die Shampooflaschen in der Dusche von kleinen Schmutzringen umgeben sind.

22) Wenn jemand behauptet, etwas aufgeräumt oder geputzt zu haben, aber es deinem Standard nicht genügt.

23) Wenn sich in der Spüle Essensreste befinden, die du zum Wegmachen mit deinen Fingern anfassen musst.

24) Wenn sich jemand die Zähne putzt und Zahnpastarückstände im Waschbecken hinterlässt.

25) Oder Spritzer auf dem Spiegel.

26) Wenn jemand ein Selfie von sich in einem schmutzigen Spiegel macht, und du, selbst wenn es sich um die wunderschönste aller Personen handeln sollte, eigentlich nur noch auf den Spiegel gucken kannst.

27) Leute, die den Küchentisch als eine Art Regal auffassen, in dem sie all ihre Habseligkeiten unterbringen.

28) Wenn Leute die Außenseiten von Pfannen nicht abwaschen, sodass all deine Pfannen mit verbrannten Spritzern und Tropfen übersät sind.

29) Leute, die *NEIN* krümelige Dinge im Bett essen.

30) Leute, die *NEIN NEIN NEIN* über Nacht schmutzige Teller in ihrem Zimmer stehen lassen.

31) Leute, die Dinge in einem schiefen Winkel wegstellen, sodass der Winkel dich von der anderen Seite des Raumes anstarrt und du irrationalerweise nicht aufhören kannst, den schiefen Winkel anzugucken.

32) Wenn Leute mit dem Trockengestell Jenga spielen, was immer unweigerlich zu zerbrochenem Glas führt.

33) Wenn Leute sich rasieren und dann ihre Haare überall zurücklassen.

24) Wenn Leute Kotschmierer zurücklassen, obwohl sich die Toilettenbürste immer in Griffweite befindet.

35) Wenn jemand die Klopapierrolle nicht auswechselt, weil er oder sie offenbar eine äußerst beschäftigte und wichtige Person ist.

36) Wenn Leute die Klopapierrolle auswechseln, aber die alte nicht in den Mülleimer werfen. Als ob die alte Klopapierrolle ein Denkmal ist oder so.

Erbärmlich.

Dieser Artikel erschien zuerst auf Englisch.

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]]> https://briefnews.eu/36-kleinigkeiten-die-ordnungsliebende-leute-so-richtig-richtig-wutend-machen/feed/ 0 16 Fotos, die ein großer Test sind, wenn dich Spinnen verrückt machen https://briefnews.eu/16-fotos-die-ein-groser-test-sind-wenn-dich-spinnen-verruckt-machen/ https://briefnews.eu/16-fotos-die-ein-groser-test-sind-wenn-dich-spinnen-verruckt-machen/#respond Wed, 16 Jan 2019 04:19:53 +0000 http://briefnews.eu/16-fotos-die-ein-groser-test-sind-wenn-dich-spinnen-verruckt-machen/

1.

OHHHH, NEIN.

2.

NOPE.

3.

NEIHEIN!

4.

HAHAHAHAHAHA NEIN!

5.

DANKE, TSCHÜSS!

6.

NEIN.

7.

ICH GEHE LIEBER ZU FUSS.

8.

UND OBST IST JA AUCH EHER ÜBERBEWERTET.

9.

AUF. WIEDER. SEHEN.

10.

ABSOLUT NICHT.

11.

NIEMALS!

12.

BLEIB ICH HALT ZU HAUSE.

13.

VERGISS ES.

14.

NIE IM LEBEN.

15.

Oh, huch?

16.

HAHAHA NEEEEEEEIN!

Tschüß.


Md_art / Getty Images

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]]> https://briefnews.eu/16-fotos-die-ein-groser-test-sind-wenn-dich-spinnen-verruckt-machen/feed/ 0 14 Horrorgeschichten über Vaginas, die Dir Angst machen werden https://briefnews.eu/14-horrorgeschichten-uber-vaginas-die-dir-angst-machen-werden/ https://briefnews.eu/14-horrorgeschichten-uber-vaginas-die-dir-angst-machen-werden/#respond Wed, 04 Apr 2018 20:16:40 +0000 http://briefnews.eu/14-horrorgeschichten-uber-vaginas-die-dir-angst-machen-werden/

1.Die Haarentfernungscreme.

Ich habe einmal eine Haarentfernungscreme für meine Bikinizone benutzt und es hat astrein funktioniert, also dachte ich mir: “Warum nicht nach unten vorstoßen?” Ich trug die Enthaarungscreme auf meine Vagina auf und nach wenigen Augenblicken bemerkte ich, dass ich meine Schamlippen abbrenne. Ich ging dann auf mein Zimmer und trug Aloe Vera direkt auf meine Muschi auf, was das Brennen noch schlimmer machte, weil das anscheinend auch nicht für Vaginas gemacht ist. Am nächsten Tag war meine Vagina zugeschwollen.

—cailsann

2.Das Dornengestrüpp

Ich fuhr mit meinem Rad und es verhakte sich in irgendwas. Ich fiel nach vorn, Vagina voraus, in einen Rosenbusch. Ich schrie vor Schmerzen, als mein Gynäkologe 18 Dornen mit Pinzette aus meiner Vagina entfernte. Natürlich war meine Vagina danach nie mehr dieselbe.

—leighk42e9fd239

3.Der abgerutschte Rasierer.

Als ich meine Vagina rasiert habe, musste ich niesen. Dann rutschte der Rasierer ab und schnitt mir die Innenseite meiner Schamlippen auf. Ich hatte den schlimmsten Ausschlag aller Zeiten. Ich ging zur Notaufnahme wegen der extremen Schmerzen und überall waren Bläschen. Ich habe dann versucht den Tampon, der immer noch in mir steckte, zu entfernen, aber er blieb stecken. Ich musste ihn mit der anhängenden Haut rausreißen. Jetzt passe ich immer besonders auf, wenn ich mich rasiere.

—Sweet_SouthernPeach

4.Das Kondom.

Nach einem fiesen Beziehungsende an der Uni ging ich mit ein paar Freundinnen aus und nahm jemanden mit nach Hause. Drei Tage später spürte ich etwas Merkwürdiges, als ich ins Bad ging. Ich zog ein Kondom heraus, in dem sich immer noch Sperma befand. Ich lief drei Tage ohne es zu merken mit einem Kondom herum, das in meiner Vagina steckte.

—Loosethegoose

5.Der brennende Intimbereich.

Ich kam aus der Wanne heraus und saß auf dem Toilettendeckel, um meinen Nagellack zu entfernen. Die Flasche in meinem Schoß fiel um und ich verschüttete Aceton über meinen Intimbereich. Es brannte SEHR. Wie Feuer. Ich füllte kaltes Wasser in die Badewanne, sprang hinein und scharrte wie eine Verrückte im Wasser, um mich selbst sauber zu spritzen.

—heathernormanb

6.Der verlorene Cockring.

Als mein Freund und ich Sex hatten, blieb sein Cockring tief in meiner Vagina stecken. Also wirklich tief drin. Mein Freund versuchte sich die nächsten 10 Minuten in seinen Fähigkeiten als Gynäkologe und zog den Cockring schließlich mit dem langen Ende eines Küchenlöffels raus. Natürlich war uns danach nichts mehr peinlich.

—maryf485fe182b

7.Die brummende Zahnbürste.

In meiner Teenagerzeit habe ich eine Zahnbürste als Vibrator benutzt. Nach ein paar Minuten fing es an zu brennen, weil immer noch ein wenig Minzzahnpasta dran war. Ich versuchte die Zahnbürste rauszukriegen, aber sie verfing sich in meiner Vagina. Nach ein paar Mal kräftig zerren löste sie sich endlich. Ich habe das nie wieder gemacht.

—amelia0ford

8.Der Spiralenschwanz.

Ich war endlich mit diesem umwerfenden Typen zusammen. Alles lief super und nachdem er fertig war, kuschelte er mit mir, während er immer noch in mir steckte. Nach fünf Minuten entschuldigte er sich um sich sauber zu machen und kam schockiert zurück. Er sagte: “Du hast immer noch Deine Tage.” Bei einer Untersuchung stellte sich heraus, dass sein Schwanz blutig war, weil er zu tief reinging und meine Spirale entfernte.

—laurenkim518

9.Der Pussy-Pickel.

Ich hatte einen schrecklichen Pickel auf der Haube meiner Klitoris. Eines Abends habe ich versucht ihn zum platzen zu bringen, aber es tat viel zu sehr weh. Der Pickel wurde immer größer und größer, bis er die Größe einer Murmel hatte. Er war so geschwollen und die Haut war so empfindlich, dass er, wenn ich lief oder saß, gegen meine Unterwäsche und meine Hose rieb. Schließlich platzte er von selbst, und die Menge an Eiter, die herauskam, war der Wahnsinn.

—skyea437812a37

10.Das gruslige Kriechtier.

Eines Nachts krabbelte eine Spinne meine Shorts hoch während ich geschlafen habe und nahm einen Bissen von meiner Vagina. Ich bekam eine schwere Infektion mit Staphylokokken und mein gesamter Intimbereich war angeschwollen auf die Größe einer Orange.

—courtneygraceh

11.Die blutigen Schuhe.

Ich schlief im Bus ein und blutete durch meine schwarzen Leggings. Sie waren vollgesogen, als ich die Schule erreichte. Ich wollte mich nirgendwo hinsetzen um keine weitere Blutpfütze zu hinterlassen. Ich habe an diesem Tag weiße Sneaker von Keds getragen. Als ich aufstand, war mein gesamter Fuß mit Regelblutung bedeckt. Ich habe meiner Vagina immer noch nicht verziehen.

—isabellec4bd6fa41a

12.Der Blutstrahl.

Vor Kurzem war ich mit meinem Freund unterwegs, als ich spürte, dass da unten was passiert. Mitten auf einem überfüllten Schulflur tropfte ein großer Blutstrahl durch meine Hose. Er sah den entsetzten Ausdruck in meinen Augen und ich schnappte mir sofort seinen Pullover, um mich zu bedecken. Glücklicherweise war sein Pullover rot, daher konnte man den Fleck ziemlich leicht entfernen.

—l41558f8e3

13.Die Zahnpasta.

In meinem ersten Jahr auf dem College beschloss mein Ex-Freund, pervers zu werden. Er forderte mich auf, die Augen zu schließen und es einfach zu genießen. Er machte sich unten an mir zu schaffen und plötzlich spürte ich ein großes Brennen auf meiner Klitoris. Aus irgendeinem Grund dachte er, dass es sich gut anfühlen würde, wenn er sich eine große Menge Zahnpasta auf seine Finger schmiert, bevor er sich mit mir befasst. Es war keine gute Idee.

—paulat40218dd78

14.Das Pfeffer-Tampon.

Ich habe mal für einen Lebensmittelhändler gearbeitet und eines Tages ging ich in den Waschraum, um meinen Tampon zu wechseln. Ich erledigte das aber ein paar Sekunden später fühlte es sich so an, als würde meine Vagina brennen. Das war der Moment, als ich mich daran erinnerte, dass ich gerade den Eimer mit Cayennepfeffer aufgefüllt hatte und mir nicht die Hände gewaschen hatte, bevor ich mein Tampon eingeführt habe.

—Loolibye

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KANN. NIX. DAFÜR.

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